Добавлено (15.10.2008, 13:32)
---------------------------------------------
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Добавлено (15.10.2008, 13:33)
---------------------------------------------
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавлено (15.10.2008, 13:46)
---------------------------------------------
http://www.atas.ru/moviem/7987af0be7df447795de633ca3e594a4.html
Прикол-девушка заправляет машину!

Добавлено (24.10.2008, 11:49)
---------------------------------------------
http://www.atas.ru/moviem/a2281bd8960f4ad1811cbab0181169a4.html - Что вытворяют студенты в общагах

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с “G”-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами “ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы” берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: “Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.” Наш парень берет телефон и говорит: “Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с “G”-разъемом. Поясните, что она имела в виду.”
Тот ему отвечает: “Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом”……

Добавлено (26.10.2008, 08:23)
---------------------------------------------
Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

Добавлено (26.10.2008, 08:23)
---------------------------------------------
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

Добавлено (26.10.2008, 08:25)
---------------------------------------------
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа свод правил работы магазина следующего содержания -
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. не разрешается возвращаться на нижний этаж!
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску "Мужчины, имеющие работу", - она сразу идет на второй этаж.
Вывеска на втором этаже - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
3 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на 4 этаж.
4 этаж - "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайно красивые и помогающие по дому".
- Невероятно!! воскликнула женщина. - Устоять не реально! - произнеся это, поднимается на 5 этаж.
5 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на 6 этаже она читает вывеску- "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин; этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
... Прямо напротив этого магазина был открыт аналогичный "Магазин жен".
На первом этаже вывеска "Женжины, любящие постель".
На втором этаже вывеска "Богатые женжины, любящие постель".
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Добавлено (26.10.2008, 08:33)
---------------------------------------------
Мужик едет на лошади.Его сбивает мерседес.Валятся лошадь, бричка поломана,мужик покалеченный. И вот он думает:Так сейчас я с хозяина и за лошадь , и за бричку, и на лечение себе...Выходит в это время хозяин из мерса, подходит к лошади, стрелят в нее, потом подходит к мужику и спрашивает:Ну как вы себя чувствуете?Не поверите, лучше, чем до аварии, - был ответ.

В Днепропетровске тракторист называл себя "воином света" и угрожал милиционерам. Как позже выяснило следствие, перед этим он выкурил три сигареты с наркотическим веществом.

Инцидент произошел во вторник, 8 октября в 4:00. Охранник автосалона в Днепропетровске обратился в милицию, сообщив, что на стоянку автомобилей заехал тракторист и стал бегать между машинами, размахивая ножом и выкрикивая нечто, похожее на заклинания, пишет Корреспондент.

На автостоянку был направлен ближайший экипаж ГАИ. Заметив их автомобиль, хулиган поспешил скрыться на своем тракторе марки JCB. Началось преследование. Однако через некоторое время тракторист развернул свою машину на 180 градусов и опустил ковш, после чего скрываться от преследования вынуждены были инспекторы ГАИ.

С переменным успехом обеих сторон погоня продолжалась около 10 минут. Тракторист периодически выкрикивал из окна, что милиционеры - воины тьмы и демоны. Те, в свою очередь, вызвали на подмогу сотрудников Красногвардейского РОВД. Те прибыли на место происшествия на автомобиле УАЗ. Однако к тому времени трактор, врезавшись в ворота комбайнового завода, заглох.

Хулиган с ножом пытался оказывать сопротивление сотрудникам правоохранительных органов, однако его без труда удалось арестовать и доставить в Красногвардейский РО милиции.

На допросе мужчина назвался именем персонажа Золотого теленка - Адамом Казимировичем Козлевичем.

Арестованный заверил милиционеров, что он не употреблял алкоголь. Вместо этого он курил "дурь, примерно три папиросы". Он упомянул, что покупает наркотик у "Ваньки из Перепещино".

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, стукай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
__________________
Вся сила в наших плавках!

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

-Неверю что кастрированые коты живут дольше!
-Почему?
-А зачем?!

Добавлено (19.06.2009, 14:34)
---------------------------------------------
СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так
будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько
легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела
сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для
такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы
даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так
сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы
иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на
мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.

Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Добавлено (19.06.2009, 14:34)
---------------------------------------------
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Добавлено (19.06.2009, 14:35)
---------------------------------------------
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,
может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

Добавлено (19.06.2009, 14:35)
---------------------------------------------
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Добавлено (19.06.2009, 14:36)
---------------------------------------------
Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял,
показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Да? А мне сказал, что это божий леденец!

Добавлено (19.06.2009, 14:36)
---------------------------------------------
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
(1): Широка река Нил.
(2): А Волга шире, товарищ майор.

Добавлено (19.06.2009, 14:37)
---------------------------------------------
Муж сидит за компьютером, играет в ГВД.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Добавлено (19.06.2009, 14:37)
---------------------------------------------
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Добавлено (19.06.2009, 14:38)
---------------------------------------------
-Правда что ваш банк выдает кредиты под честное слово?
-Правда.
-А если я не отдам?
-Вам будет совестно страшном суде перед богом?
-Когда это еще будет...
-Вот если 14-го не отдадите, 15 будет.

Добавлено (19.06.2009, 14:38)
---------------------------------------------
Терроритсы похители 3-х инженеров:русского, француза и амереканца.
После дня побоев, амереканский инженер сделал чертеж новейшего самолета стелса...
После 3-х дней побоев, французкий инженер сделал чертеж новейшей крылатой ракеты...
После недели пыток, не выдержал русский, и нарисовал гайку в трех проекциях!

Добавлено (19.06.2009, 14:38)

---------------------------------------------
Операция:
-Ампутация правой ноги!
Тюк.
-Аумутация левой руки!
Тюк.
-Я сказал левой!
Тюк.
-Я сказал руки...

Добавлено (19.06.2009, 14:40)
---------------------------------------------
Встретились:Священик(С), равин(Р) и мула(М):
С:С деньгами пожертвоваными нашей церкви я поступаю так:черчю линию, подбрасываю деньги. Все что по правую сторону от нее упадет я отдаю на нужды церкви, все что по левую, господь видимо оставляет мне.
М:Я поступаю почти что так же, только черчю круг. Все что в кругу на церковь, за ним я забираю себе.
Р:Ну я поступаю практически так же. Я подрасываю деньги, все что богу нужно он возьмет, все что упало-мое.

Добавлено (19.06.2009, 14:41)
---------------------------------------------
Священник, равин и мула спорят чья вера сильнее.
С:Я летел на самолете и у нас отказали 2 двигателя из 4-х. Я помолился богу, и мы благополучно сели.
М:А я плыл на карабле, и вдруг разыгрался сильнейший шторм... Я помолился богу и шторм прошел, уступив место штилю.
Р:Это все глупости. Вот я шел по улице, и увидел кошелек... Была субота и я не мог прикоснутся к деньгам... Я помолился, и у всех субота а у меня птяница.

Добавлено (19.06.2009, 14:45)
---------------------------------------------
История:
В общей палате находились мальчик и девочка, на столько молоды были что "р" еще не выговаривали.
Заходит врачь со студентами практикантами, смотрят, а мальчик и девочка в одной постели лежат под одеялом... Врач у них и спросил:"Чем вы здесь занимаетесь". На что мальчик ответил "Мы тлахаемся".
PS
Как же быстро взрослеют дети, хотя можно ли это взрослением назвать.

Программа «Максимум». Скандалы. Интриги. Расследования.
Наездник на ящере стал пешеходом после того, как продал свой транспорт на мясо в китайский ресторан!
Фея сбила ответку у грифона!
Энту сказали, что он туп как дерево!
Вампир-вегетарианец умер от голода!
Огненный демон, неудачно чихнув, устроил пожар на лесопилке!
Гидра-нуб убилась сама о себя!
Магический порошок, производимый волшебниками, действительно творит чудеса! После первого теста наши эксперты научились летать, а после второго – говорить с духами и бабушкой Гагарина!
В столице Империи прошёл митинг орков-пацифистов с требованием заменить им умение "Жажда крови" на умение "Жажда пива"!
Диетологи разработали специальную диету для скелетов!
Под покровом ночи лазутчики на спор залезли в ухо колоссу, но в темноте перепутали и оказались в ж..пе!
Кошмары приснились сами себе и теперь боятся выходить на улицу!
Пьяный наездник на волке не справился с управлением и врезался в энта!
Мастер-гремлины собрали новую модель голема из электрочайника и пылесоса! Полученное существо писает кипятком и засасывает насмерть.
Группа латников вломилась в консерваторию и заявила, что это их дом!
У чертей в бутылке для маны обнаружен обыкновенный самогон!
Ученые наконец вывели гибрид орка и джинна. Существо исполняет одно, последнее желание!
Группу друидов посадили в тюрьму на 15 суток за нецензурные заклинания!
Разгадан секрет ослепления у единорогов: оказывается, при ударе они тупо выкалывают глаза!
Танцующие с клинками подрабатывают в постановке "Лебединого озера"!
И наконец самое главное: в магазины завезли новую коллекцию очков для циклопов!
Имперская программа «Максимум». Оставайтесь с нами!

Беседуют 2е маленькие девочки:
1я - Мой папа говорит, что всегда приятнее давать чем получать.
2я - Он священник?
1я - Нет, он боксёр...

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Народная мудрость о боксе: Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

На автобусной остановке бабушка спрашивает у Николая Валуева: - сынок, не подскажешь, куда двойка идет? - бабуль, двойка идет в голову!

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит?
Чемпион мира по боксу вместе с другом ехал по городу на своей машине. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Миша, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Энрико Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят мастера, чтобы он их сфотографировал.
- И как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в легком весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю – а дома жена с любовником в постели. Ну я ему левой, потом правой, смотрю – лежит…
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, а ему хоть бы хны. Зато смотрю – по очкам веду…

У чемпиона мира по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Ну медаль-то они не нашли.

– Доктор, у меня плохая память. Все окружающие смеются надо мной. Как мне быть?
– Займитесь боксом!
– И что, моя память улучшится?
– Нет, но смеяться будут меньше.

Урок в школе.
– Иванов, сколько будет 2х2 ?
– 6
– Неправильно, садись, двойка !
– Петров, сколько будет 2х2 ?
– 10
– Неправильно, садись, двойка!
– Вовочка, сколько будет 2х2 ?
– А у меня брат - чемпион страны по боксу !
– Ты что, Вовочка, запугать меня хочешь? Ничего у тебя не выйдет, садись, три!

Василий Иванович и Фурманов вызывают Петьку:
– Так, Петька, завтра идешь на бокс. Будешь защищать честь нашей дивизии!
– Да вы что, народ? Это дело мне не по зубам !
– По зубам, Петька, по зубам...

Отец братьев Кличко хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им в детстве одну игрушку на двоих.

Состоялся бой Владимира Кличко против Виталия Кличко... В упорнейшем поединке Владимир уступил по очкам. Виталий Кличко собрал журналистов на пресс-конференции и пообещал отомстить за поражение брата!

Про Майка Тайсона

1. Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

2. Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, Майк, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

3. Корреспондент спрашивает у Майка Тайсона:
- Майк, зачем вам такие бицепсы?
-Э... э...
- Ну наверное, для того, чтобы удар был более сильным? - помогает корреспондент.
- Ага!
- Майк, а для чего в боксе нужна голова?
-Э...Э...
- Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
- Ага, а еще я в нее ем...

4. - Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!

5. - Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...

Бородатые анекдоты

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.

Боксер, страдающий бессонницей, пришел на прием к врачу.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не уснете.
- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.

Социологи провели опрос среди боксеров. В ходе опроса спортсменам был задан единственный вопрос: "Опасен ли бокс?" 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Только боксера хвалят, если он отбился от рук.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

К Владимиру Кличко, лежащему в больнице после нокаута, приходит корреспондент:
- Владимир, как вы думаете, почему вы проиграли?
- Знаете, в конце пятого раунда я начал понимать, что руки и ноги слушаются все меньше, а драться хочется все больше; после шестого раунда я увидел, что вода в бутылочке подкрашена; но когда после седьмого раунда я увидел на дне бутылочки перчик, мне все стало ясно...

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
Таковы результаты выступления сборной России по боксу в Кубке Мира.

- Почему боксер быстро водит машину? - Боится забыть дорогу.

Девушка говорит своему новому молодому человеку:
-Я сказала отцу, что ты писатель, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец очень много читает?
-Нет, просто последний мой возлюбленный, которого отец пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

— Вася, почему ты забросил бокс?
— Да из-за сломанного носа.
— Но, насколько мне известно, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Потому и забросил.

Два боксера читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту", к ним подходит шахматист.
Реакция читателей:
- Да здесь опечатка – боксеру, небось, 22 года.
- Да нет, наверно, он два года уже невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

-мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получать.
-он у тебя наверное священник???
-нет, боксёр

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

В "теплом" мужском коллективе заходит разговор об известных советских боксерах. Заслуженный тренер Советского Союза М.И. Король включается:

- Ну что, малятки, для вас Попенченко - легенда, а я с ним бился на кубковом турнире. Я то его знаю, его манеру, все его примочки. А я для него - тёмная лошадка. Мы с тренером подготовили достойное противодействие всем его особенностям.

Короче. 1 раунд - разведка, проверка, пристрелка. Смотрю, выбранная нами тактика срабатывает. Равный такой раунд. Во втором раунде я продолжаю дальше и даже по очкам выигрываю. Ну, думаю, сейчас в третьем раунде аккуратненько так выдерживаю и победа в кармане.

И я бы его сделал, но какая-то падлюка вырубила в зале свет...

А когда свет включили, смотрю, лежу в раздевалке...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в
магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.
Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного
и дв-в-ва туалетного!!!

Боксёру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер:
- Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
- Ну давай с плохих.
- Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал ,но починим,
зубы вставим новые, ребра заживут со временем.
- Нда, ну а хорошая?
- Не всё потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить
со всех сторон.
Тренер кричит: - Ну, бей же его!!!
Мужик: - А что он мне сделал?
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит,
запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трёх нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем.
Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем.
Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...

Боксер-тяжеловес заходит в книжный и спрашивает батон белого хлеба. Продовец оболдешви отвечает, что здесь продают книги, на что тяж отвечает ей хуком в челюсть. На следующий день тоже самое, так проходит неделя. Заходит тяж с катомкой и опять спрашивает батон, продавец пугливо поглядывая на него одним уцелевшем глазом, достаёт из под прилавка батон и шепеляво спрашивает:
-Мошет фам машло тош надо?
-Не нах, я его в строительном уже купил!

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.
2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".
3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.
4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.
5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.
7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.
10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
11. Вообще-то пейджеры еще работают.
12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.
13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!
14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!!!!! .....

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 54 кг; также встречая изотопы от 25 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

КОЭФФИЦИЕНТ РАСШИРЕНИЯ: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
(А теперь прочитайте через строчку)

Долго думал куда написать эту новость и решил сюда, хотя мне кажется, что это не юмор - это проблема. Наткнулся случайно на сей шедевр и решил поделиться с Вами дорогие жители Затерянного мира:
"...В Мехико в день Святого Валентина установлен новый мировой рекорд по поцелуям.
На главной площади мексиканской столицы Сокало одновременно целовались 39 тысяч 897 человек. Это на 7 тысяч 249 человек больше, чем в зарегистрированном ранее самом массовом поцелуе, который состоялся в Лондоне..."

И вот я думаю это опечатка или это было действительно так, и если это было так, то это как?

P.S. Кому интересно прочитать всю статью смотрите здесь http://obozrevatel.com/news/2009/2/15/286095.htm

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?

После свадьбы - читать снизу вверх